вторник, 11 июня 2013 г.

Жизненные сценарии

Что такое жизненный сценарий? Какое влияние оказывает жизненный сценарий на взаимоотношения между людьми? Общение - это обмен энергиями. "Мы пишем сценарий, в зависимости от поведения наших родных. Но когда мы начинаем осознавать, что в действительности за этим стоит битва за энергию, мы уже не нуждаемся в сценарии, мы видим суть дела". Об этом говорит Джеймс Редфилд в книге "Селестинские пророчества".
Отрывок
— Ваш способ использовать людей и обстоятельства с целью зарядиться энергией, — начал объяснять Санчес, — состоит в том, что вы, согласно написанному вами сценарию, замыкаетесь в себе, ведете себя загадочно, скрытничаете.
Себя вы убеждаете в том, что это разумная предосторожность, на самом же деле, вы надеетесь, что кто-нибудь втянется в ваш сценарий и станет пытаться разгадать ваши загадки. Когда так и происходит, вы стараетесь, ничего не объясняя, вынудить этого человека расспрашивать вас, теряясь в догадках о ваших истинных чувствах.
Тем самым, вы полностью приковываете к себе внимание этого человека, и его энергия поступает к вам. Чем дольше вы поддерживаете его неудовлетворенный интерес к себе, тем больше энергии вам достаётся.
Беда только в том, что, изображая необщительность, вы искусственно замедляете ход своей жизни, потому что, одно и то же повторяется в ней раз за разом.
— Чтобы нейтрализовать свой сценарий, каждый из нас должен, в первую очередь, полностью осознать его. Никакой прогресс невозможен, пока мы полностью не уясним себе наши личные приемы добывания энергии. Это только что произошло с вами.
— А дальше что делать? — спросил я.
— Дальше нужно вспомнить свое прошлое, вплоть до раннего детства, и понять, как именно сформировались ваши привычки. Когда мы доберемся до их истока, поймем, как зародился наш сценарий, мы уже не сможем следовать ему бессознательно.
Помните, что наши родные, когда мы были детьми, пытались заполучить нашу энергию, следуя собственному сценарию, и именно в ответ на это сформировался наш собственный. Мы же нуждались в какой-то стратегии, чтобы отвоевать энергию.
Мы пишем сценарий, в зависимости от по¬ведения наших родных. Но когда мы начинаем осознавать, что в действительности за этим стоит битва за энергию, мы уже не нуждаемся в сценарии, мы видим суть дела.
— Какую суть?
— Человек должен вспомнить свое детство и понять его, с точки зрения эволюции, духовной реальности. Тогда он поймет, кто он такой на самом деле. Тогда сценарий уходит в прошлое, и мы живем своей, настоящей жизнью.
— С чего же мне начать?
— Надо понять, как создавался ваш сценарий. — Быть «следователем» — это особый сценарий. Люди, пользующиеся этим способом получения энергии, всегда расспрашивают человека, чтобы проникнуть в его внутренний мир исключительно с целью отыскать его погрешности и недостатки.
Когда это удается, они указывают на эти погрешности, критикуют собеседника. При успехе такой стратегии, критикуемые втягиваются в этот сценарий.
Помня о присутствии «следователя», они теряют самостоятельность и уверенность в себе и думают только о том, чтобы не сделать ошибки, не навлечь на себя критику. Их психологическая зависимость и дает «следователю» энергию, которая ему нужна.
Вспомните, как вы вели себя в присутствии таких «следователей»? Разве вы не втягивались в их сценарий и не вели себя так, чтобы избежать критики?
Эти люди заставляли вас смотреть на себя их глазами и поглощали вашу энергию. Всё дело было в том, что вы сами начинали судить себя по тому, что они о вас думали.
— Сейчас я вам расскажу, какая классификация сценариев дается в Рукописи. Энергию можно добывать или агрессивно, силой подчиняя себе людей, или пассивно, играя на чужом сочувствии или любопытстве с целью привлечь к себе внимание.
Например, если кто-то угрожает вам, будь то действиями или словами, вы поневоле, из осторожности или страха, отдадите ему свое внимание и, следовательно, энергию. Тот, кто угрожает вам, вовлекает вас в самый агрессивный сценарий. В Рукописи такая разновидность называется «пугало».
С другой стороны, если кто-то упорно рассказывает вам о своих несчастьях, рассчитывая на вашу отзывчивость, давая понять, что, если вы ему не поможете, он станет еще несчастнее, то такой человек достигает своих целей на самом пассивном уровне, действуя по сценарию, который в Рукописи называется «бедняжка».
Припомните-ка, не попадался ли вам когда-нибудь человек, в присутствии которого вы всегда чувствовали себя виноватым без всяких на то причин?
— Случалось.
— Так вот, это значило, что вы оказывались втянуты в сценарий этого «бедняжки». Что бы вы ни делали, что бы ни говорили, вам постоянно приходилось оправдываться в том, что вы мало делаете для него. Уже одно его присутствие заставляло вас чувствовать себя виноватым.
Я кивнул.
— Все остальные сценарии, — продолжал Санчес, — располагаются по шкале агрессивности где-то между этими двумя. Если у человека более тонкая агрессия, чем у «пугала», если он вторгается в ваш мир исподволь, разрушая его критикой, как ваш отец, — то это «следователь».
Ваш сценарий «замкнутого» несколько менее пассивен, чем у «бедняжки». Другими словами, порядок по мере убывания агрессивности будет такой: «пугало», «следователь», «замкнутый», «бедняжка». Ну, как, вы находите в этом смысл?
— Пожалуй. И что же, каждый пользуется одним из этих сценариев?
— Именно так. Правда, некоторые люди могут пользоваться разными сценариями, в зависимости от обстоятельств, но у большинства из нас — один сценарий, который мы проигрываем множество раз. А выбор его определяется тем, какой из них помогал нам в детстве, при столкновениях с родными.
Тут меня осенило: моя мать вела себя со мной так же, как и отец. Я посмотрел на Санчеса.
— Моя мать... Я знаю, кем она была. Тоже «следователем».
— Значит, вам досталось вдвойне. Тут уж не приходится удивляться вашей скованности. Но, по крайней мере, они не запугивали вас. Вам хотя бы не приходилось опасаться за свою безопасность.
— А что было бы в этом случае?
— Тогда у вас был бы сценарий «бедняжки». Понимаете, как это происходит? Предположим, вы ребенок, из которого выкачивают энергию путем угроз — например, угрожая побоями. В этом случае, никакая замкнутость вам не поможет.
Никого не волнует, раскованны вы или, наоборот, застенчивы и, вообще, что там у вас на душе. Ваши угнетатели слишком агрессивны. И тогда ваш единственный выход — выбрать самую пассивную роль, роль «бедняжки», в надежде вызвать жалость к себе и чувство вины у ваших угнетателей.
Но если эти надежды оказываются тщетными, то есть, сценарий «бедняжки» не срабатывает, тогда вы, когда подрастете, сами начнете прибегать к насилию и на агрессию отвечать агрессией. — Санчес помолчал. — Как та девочка-пе¬руанка, о которой вы мне рассказывали, помните?
Ребенок делает всё возможное, чтобы добиться внимания членов своей семьи и получить энергию. И сценарий, который ему в этом помогает, остается с ним на всю жизнь и проигрывается каждый раз, когда он, нуждаясь в энергии, хочет получить ее у кого-то.
— Я понял, как формируется «пугало», — сказал я, — а как возникает сценарий «следователя»?
— Представьте себе ребенка, родители которого не замечают его, не обращают на него внимания — например, потому, что заняты своей карьерой или еще чем-нибудь. Что бы вы делали на месте такого ребенка?
— Не знаю.
— Давайте подумаем. Замкнутость не поможет — они ее и не заметят. Они сами замкнуты для вас. Наверное, вы попытались бы разузнать побольше об этих холодных, отчужденных людях, поискали бы, к чему в них можно придраться, найти за ними какую-нибудь вину, чтобы обратить на себя внимание, добиться энергии. Вот и вышел бы из вас «следователь». Меня осенило.
— Значит, «замкнутые» создают «следователей»!
— Вот именно.
— А «следователи» вынуждают детей становиться «замкнутыми». А «пугала» формируют у детей сценарий «бедняжки», а если он не помогает, ребенок сам вырастает «пугалом».
— Совершенно верно. Таким образом, сценарии битвы за энергию и переходят из поколения в поколение. Причём, заметьте, можно ясно видеть один из этих сценариев у других, но себя полагать свободным от этих стереотипов. Эту иллюзию следует полностью преодолеть, если мы хотим продвинуться вперед.
Почти все привязаны к какому-то сценарию — во всяком случае, большую часть времени, — и надо
вспомнить прошлое и повнимательнее заглянуть в себя, чтобы распознать свой. Я долго молчал. Потом повернулся к Санчесу и спросил:
— А когда мы узнаем свой сценарий, что делать потом?
Санчес специально притормозил, чтобы заглянуть мне в глаза.
— У нас есть выбор. Мы можем подняться над ролью, которую бессознательно усвоили. Я уже говорил, мы можем найти более высокий смысл в своей жизни и истинную, духовную причину того, что родились именно в таких семьях. Мы можем понять, кто мы такие.
— Есть только один способ. Нужно вернуться в начало жизни, к детству и прожить его заново. Когда мы осознаем свой сценарий битвы за энергию, мы должны задуматься о высшей истине нашей семьи.
Ведь, кроме схваток за энергию, там было и другое, хорошее. Когда мы обретём эту истину, наша жизнь наполнится энергией, потому что мы будем знать, кто мы такие, на какой дороге, в чём наше назначение.
— Для того, чтобы осознать свою истинную, духовную личность, надо понять сюжет своей жизни, выявить ее смысл и значение. И начать надо с вопроса: почему я родился именно в этой семье, у этих родителей? Зачем я появился на свет?
— Мы ведь не только физически происходим от своих родителей. Мы и в духовном смысле — их создания. Вы родились у этого мужчины и этой женщины. Их жизнь оставила неизгладимый отпечаток на вашей личности.
Чтобы добраться до своей истинной сути, надо начать с уяснения того, что эта суть — ваше истинное «я» — зародилась между правдой отца и правдой матери. И родились вы у них именно для того, чтобы подняться выше и увидеть каждую из этих правд в более широкой перспективе.
Ваша жизненная цель — найти правду, которая объединила бы их верования, подняв их на более высокий уровень.
— Ну, так как бы вы сформулировали то, чему учили вас родители?
Если вы рассмотрите свою жизнь, как развитие единого сюжета — с рождения и до настоящей минуты, — вы увидите, что именно разрешением этой задачи и были всегда заняты.
Люди рождаются — каждый на своем месте, в свое время, в своей исторической обстановке. Они вступают в союз с другими людьми, нашедшими свою цель.
— Впитав достаточно энергии, вы начинаете сознательно двигаться по пути эволюции. Вы заставляете учащаться совпадения, которые помогают вашему продвижению. Вы идете по собственному пути, предназначенному только вам, и никому другому.
Сначала, как я уже сказал, вы впитываете энергию, потом вспоминаете свою главную задачу, жизненную цель — ту, которой вас наделили родители, — потому что эволюционировать вы можете только на пути к этой цели.
Далее вы должны выбрать путь, для чего надо ответить на те вопросы, которые стоят перед вами в данную минуту. Эти вопросы всегда имеют отношение к вашей главной жизненной задаче и определяют, далеко ли вы продвинулись в ее решении.
Когда вы четко сформулируете для себя эти вопросы, ваша интуиция обязательно подскажет вам, что делать и куда направиться. Вы сразу поймете это. Иначе и быть не может.
Понимаете, главная жизненная трудность не в том, чтобы получить ответ, а в том, чтобы суметь задать нужный вопрос. Когда вопрос сформулирован правильно, ответ не замедлит.
А когда ответ будет получен и вы узнаете, что надо де¬лать, — продолжал он, — ваша дальнейшая задача — посто¬янно быть настороже и не пропустить совпадения, которое, рано или поздно, произойдет и поможет вам продвинуться на пути, указанном интуицией.
Не забывайте почаще останавливаться, чтобы возобновить запас энергии. Ощущайте полноту, ощущайте любовь. Помните, что если вы ощущаете любовь, ничто и никто не сможет отобрать у вас энергию.
Если вы и отдадите энергию кому-то, то сможете ее восстановить. В действительности, поток отдаваемой вами энергии тут же создаст встречное течение, направленное к вам, так что ваша энергия никогда не иссякнет. Всё, что требуется, — это полное осознание обоих потоков. Особенно это важно, когда вы общаетесь с людьми.
— Мы должны, прежде всего, понять, что дети — это стрелки, указывающие направление эволюции. Но, чтобы они могли развиваться, мы должны отдавать им энергию, постоянно, не требуя ничего взамен. Худшее, что можно сделать с детьми — это выкачивать из них энергию под предлогом воспитания.
Из-за этого, они подпадают во власть своих сценариев, как вы уже знаете. Но сценарий не сформируется, если взрослые будут отдавать им энергию — всегда и при любых обстоятельствах.
Поэтому, дети всегда должны участвовать в разговоре, особенно если речь о них. И детей должно быть ровно столько, сколько вы можете охватить постоянным вниманием и заботой, ни в коем случае, не больше.
Действительно, люди испокон веков удивлялись тому, что восторг и упоение любви сплошь и рядом внезапно сменяются ссорами и взаимным недоволь¬ством. Но теперь мы знаем, отчего так бывает.
Когда двое полюбят друг друга, они, не сознавая этого, делятся энергией. Поэтому, оба чувствуют подъем сил и восторг. Это радостное ощущение и называется влюбленностью. Но, к сожалению, каждый из них привыкает ждать энергии от другого, и они отсекают себя от главного источника — от энергии Вселенной.
Тогда, рано или поздно, наступает мо¬мент, когда им начинает недоставать энергии, и они возвращаются к своим, сценариям, пытаясь подчинить себе любимого человека, чтобы завладеть его энергией. Влюбленность переходит в обычный конфликт — схватку за энергию.
— Рено считает, что корни конфликта уходят в наше раннее детство. Из-за того, что борьба за энергию начинается уже тогда, никто из нас не способен сделать один важный шаг в своем психологическом развитии. Мы не можем вклю¬чить в состав своей личности компоненту противоположно¬го пола.
— Что-что?
Вот я, например, не сумела справиться со своим мужским началом. А вы не смогли подчинить себе свою женскую сторону. Мы впадаем в зависимость от человека противоположного пола, потому что не научились до того получать энергию этого пола из универсального источника.
Впоследствии, мы найдем к ней доступ, но когда мы только становимся на путь эволюции, надо вести себя с осторожностью. Развитие личности требует времени. Если мы впервые получаем энергию противоположного пола от человека, мы, тем самым, закрываем себе доступ к универсальному источнику.
Я ничего не понял и так ей и сказал.
— Подумайте, как должна бы развиваться личность при идеальных семейных отношениях, и вы поймёте, что я пытаюсь объяснить. В любой семье ребенок сначала получает энергию только от взрослых.
Обычно, он идентифицирует себя с родителем своего пола, поэтому усвоение энергии этого родителя не составляет труда. А вот получить энергию другого родителя ему сложнее из-за разницы полов.
Возьмем в качестве примера девочку. Когда маленькая девочка пытается овладеть своим мужским началом, она вос¬принимает это, как повышенную тягу к отцу. Она всё время хочет быть рядом с ним.
Дело в том, и Рукопись это объясняет, что она нуждается в мужской энергии — чтобы включить в состав своей формирующейся личности мужскую компоненту, в дополнение к женской, которая, естественно, будет преобладать.
Мужская энергия дает ей радостное чув¬ство полноты личности. Но девочка ошибочно считает, что ей необходима для этого физическая близость с отцом, «обладание» им.
При этом, что интересно, она интуитивно чувствует, что имеет право на эту энергию, на распоряжение ею — и начинает командовать отцом, словно он полностью принадлежит только ей. Она считает его добрым и всемогущим волшебником, способным исполнить любое ее желание.
И если семья не слишком приближается к идеалу, начинается схватка за власть между этой крошкой и ее папочкой. Постепенно она обнаруживает приемы, помогающие ей манипулировать от¬цом и брать у него энергию, — у нее формируется сценарий.
Но в идеальной семье, отец не будет вступать с дочкой в схватку за энергию. И хотя он и не будет исполнять все прихоти девочки, энергию он будет отдавать ей добровольно, не требуя ничего взамен.
При этом, отец всегда будет открыт для нее и готов к общению. Это очень важно. Девочка считает его всемогущим, а он честно объяснит ей, что он может, чего не может, какой он вообще человек.
Тогда, с одной стороны, девочка начнет видеть отца в более реалистическом свете, а с другой — она усвоит себе главные черты его личности, как часть своей собственной. В итоге, она будет видеть в отце не волшебное существо, а человека со своими достоинствами и недостатками.
И тогда, девочке уже будет легко научиться получать мужскую энергию не от отца, а из универсального источника, где она смешана с женской.
Беда в том, — продолжала Карла, — что большинство родителей вступает с детьми в схватки за энергию. Во всяком случае, так было до сих пор, и это оставило отпечаток на любом из нас.
Мы не научились получать энергию противоположно¬го пола от Вселенной, мы застряли на той стадии, когда она может быть получена только от другого, от человека противоположного пола, — и мы считаем его всемогущим волшебни¬ком и стремимся к обладанию им. Понимаете, в чем дело?
— Да, кажется, я понял.
— Такое положение вещей опасно, если мы хотим сознательно эволюционировать. Как я уже говорила, Восьмое откровение учит, что на пути эволюции мы автоматически получаем энергию противоположного пола, как часть обще-го энергетического потока.
Это — энергия Вселенной, которую мы научились усваивать. Но если на нашем пути возникает человек, который добровольно отдает нам свою энергию, мы можем закрыть себе доступ к истинному источнику... и перестанем расти. — Она усмехнулась.
— Что вас насмешило? — спросил я.
— Рено придумал такую аналогию. Пока мы не научимся избегать такой зависимости от другого, мы будем напоминать недоконченный круг. Понимаете, мы похожи на букву С. Мы тянемся к человеку противоположного пола, который тоже похож на С.
Мы сближаемся, получается полный круг, мы счастливы и переполнены энергией, мы чувствуем восторг и полноту — в точности, как при подключении к вселенскому источнику.
На самом же деле мы, со своей недоразвившейся личностью, попали в зависимость от другой недоразвившейся личности, как и она стала зависеть от нас — вместо того, чтобы самостоятельно развиться до полноты.
Рено говорит, что это классическая схема взаимозависимости, чреватая неприятностями, которые немедленно и возникают.
Карла сделала паузу, словно ожидая от меня реплики, но я только кивнул.
Понимаете, чем плохо это «О», получившееся у нашей пары? Им кажется, что они достигли полноты и завершенности, но это не так. Эта кажущаяся полнота составлена из двух половинок, из двух людей, один из которых дает мужскую энергию, а другой женскую.
Получилась двухсоставная, двухголовая личность. При этом, оба они хотят управлять этой созданной вдвоем личностью, и, в итоге, каждый, как в детстве, стремится управлять другим, словно тот полностью принадлежит ему. Иллюзия полноты всегда приводит к схваткам за власть.
Каждый стремится распоряжаться другим, каждый хочет, чтобы другой шел за ним повсюду. Естественно, ни одному не удается этого добиться — во всяком случае, в наше время.
В прошлом случалось, что один из партнеров добровольно подчинялся во всём другому — обычно женщина, но случалось, что и мужчина. Но мы просыпаемся. Никто больше не хочет кому-то повиноваться.
— А романтика никуда не денется, — возразила Карла. — Просто сначала мы должны сами довершить свой круг. Нужно наладить постоянную, прочную связь со вселенским ис¬точником энергии.
На это потребуется время, но зато потом, мы сможем смело вступать в союз — в сверхсоюз, как это называется в Рукописи. Наша завершенная личность соединится с другой такой же, и получится сверхличноеть... И это не помешает нам двигаться по пути индивидуальной эволюции.
— Когда приходит «любовь с первого взгляда», нужно какое-то время ей сопротивляться. Важно уметь поддерживать платонические отношения с противоположным полом. И помните, как развиваются отношения.
Нужно поддерживать их только с теми людьми, кто открыт перед вами, кто честно всё о себе рассказывает — как отец маленькой девочке в идеальной семье, о которой я говорила.
Нужно, чтобы мы общались с реальным человеком, а не с тем фантастическим образом, в который сложились наши представления о противоположном поле. Только тогда мы сохраним свою подключённость ко Вселенной.
Не забывайте, что вам будет нелегко — особенно если придется рвать уже сложившиеся отношения взаимозависимости. Это прерывает энергетический поток. Это больно. Но это необходимо.
Взаимозависимость — это не болезнь, которой одни заразились, а другие нет. Это наша общая беда, мы все взаимозависимы. Но пришло время пробуждения.
Нужно культивировать в себе то ощущение восторга и полноты, которое мы испытываем при начале взаимозависимых отношений, — только нужно испытывать его одному, самостоятельно.
То, чего вам не хватает, чтобы ощутить полноту, нужно взрастить у себя внутри. Тогда вы будете эволюционировать. А потом уж можно вступать в романтические отноше¬ния с человеком, который тоже стоит на пути эволюции.
Она помолчала.
— И кто знает, если и вы, и Марджори продвинетесь, каждый на своём пути, то может быть, и обнаружите, что созданы друг для друга. Но сейчас, поверьте мне, ваши отношения ведут в тупик.
— Вы утратили связь со Вселенной. Вы пользуетесь взамен энергией Марджори. В этом суть любой зависимости — мы пытаемся кем-то или чем-то заменить связь со Вселенной.
Чтобы преодолеть зависимость, надо собрать всю свою энергию и сосредоточиться на главной задаче, ради которой вы явились сюда.
как вести себя с людьми?
— Именно так.
— И что же там сказано?
— Помните Третье откровение? Там говорится, что человек — единственное создание этого мира, которое может сознательно отдавать энергию?
— Помню.
— А помните, как это делается?
Я вспомнил уроки молоденького отца Джона.
— Да. Для этого надо восхищаться красотой находящегося перед нами предмета, пока мы не почувствуем прилив любви. После этого мы можем направить на предмет нашу энергию.
— Правильно. Вот и с людьми надо поступать точно так же. Мы должны сосредоточиться на человеке, заметить его красоту. И когда мы увидим его ясно и отчетливо, во всей неповторимости его облика и поведения, мы сможем поделиться с ним энергией.
Конечно, для этого нужно, чтобы наш собственный энергетический уровень был достаточно высок. Тогда мы сможем направить на себя поток энергии из Источника, а потом, через нас и с нашей помощью, эта энергия вольется в другого.
Чем лучше мы ощущаем его целостность и внутреннюю красоту, тем больше энергии придет к нам и, соответственно, достанется ему.
Она засмеялась.
— Это можно назвать здоровым эгоизмом. Чем больше мы любим и ценим других, тем больше энергии получаем сами. Поэтому, лучшее, что мы можем сделать для себя, — это любить ближних и давать им энергию.
— Я уже слышал это, — заметил я. — Отец Санчес часто это повторяет.
Я внимательно посмотрел на Хулию и почувствовал, что впервые вижу ее по-настоящему, во всей ее целостности и глубине. Она ответила мне таким же глубоким взглядом и снова сосредоточилась на дороге.
— Эти энергетические потоки очень влияют на людей. Например, сейчас я чувствую, что вы наполняете меня энергией. Это придает мне сил, проясняет сознание и помогает чётче формулировать мысли.
Благодаря тому, что вы повышаете мой энергетический уровень, я лучше вижу свою истину и охотнее делюсь ею с вами. А вы яснее осознаете то, что заложено в моих словах.
Тем самым, вы прозреваете мое высшее «я», сосредоточивае¬тесь на нём, лучше видите его красоту и даете мне ещё больше энергии, я еще лучше постигаю истину — и всё повторяется по кругу, но уже на более высоком уровне.
Таким образом, люди могут достичь невероятных высот в общении, подпитывая и подкрепляя друг друга. Важно понимать, что это ничего общего не имеет с отношениями взаимозависимости, о которых мы говорили раньше.
Там поначалу происходит нечто схожее, но уровень энергии изначально огра¬ничен, потому что доступа ко вселенскому источнику нет — и вместо взаимной подпитки в конце концов получается схватка за энергию. Мы же, не зависим друг от друга, ничего не требуем — мы просто хотим получить предназначенное нам сообщение.
— А что делать, — спросил я Хулию, — если наш собеседник погружен в свой сценарий и пытается и нас втянуть в него?
Хулия ответила не задумываясь:
— Рукопись учит, что, если мы сами не начнем проигрывать собственный сценарий, собеседнику тоже придется выйти из своего.
Тем самым, каждому из нас, чтобы развернуться в рамках своего сценария, нужно, чтобы партнер проигрывал свой, соответствующий нашему.
Один сценарий нуждается в другом, ответном, иначе его трудно разыгрывать. «Пугалу», чтобы получить энергию, нужен или «бедняжка», или другое «пугало».
— А вы как действовали? — спросил я, всё еще ничего не понимая.
— Согласно моему собственному сценарию, я должна была бы играть «пугало», стараясь переиграть в этом его. Не исключено, что дело кончилось бы дракой. Но я сделала то, что советует делать Рукопись. Я открытым текстом назвала его сценарий.
Любой сценарий есть бессознательный стереотип поведения, помогающий отбирать чужую энергию. Он, согласно своему стереотипу, запугивал вас, чтобы отобрать у вас энергию. Когда он попытался проделать это и со мной, я тут же сказала ему, что он делает.
— Вы спросили, почему он такой сердитый.
— Совершенно верно. В Рукописи говорится, что бессознательные уловки получения энергии исчезнут, если вы их осознаёте, указываете на них и называете по имени. Они действуют только тайно, исподтишка. Это очень простой метод. Человек, которому назвали его сценарий, вынужден действовать более открыто и честно.
— Да, похоже на правду, — согласился я. — Я, наверное, и раньше иногда так поступал — замечал и называл чужие сце¬нарии, — только сам этого не понимал.
— Наверняка! Каждому из нас доводилось это делать. Но только сейчас мы начинаем понимать суть того, что при этом происходит. А главное — нужно, отбросив сценарий, видеть самого человека, стоящего перед нами, видеть его сущность.
И, по возможности, нужно послать ему побольше энергии. Тогда он поймет, что ее можно получить и без сценария, и ему легче будет от него отказаться.
— Но что вы могли оценить и полюбить в этом типе?
— Я видела в нем напуганного ребенка, отчаянно нуждающегося в энергии.
— В Восьмом откровении есть место, где говорится о ведении осознанной беседы. В ней принимает участие несколько человек. Смущаться не надо, просто постарайтесь понять, как это происходит.
Когда беседуют несколько человек, то в каждую минуту только один из них может сказать нечто такое, что именно в этот момент важнее всего.
Если остальные сосредоточены на разговоре, они чувствуют, кто сейчас должен заговорить, и они, фокусируя внимание на этом собеседнике, посылают ему энергию, помогая ему выразить свою мысль со всей возможной ясностью.
Потом важная мысль появляется у кого-то другого, и все уделяют внимание и энергию ему. И так далее. Если вы сосредоточены на разговоре, вы чувствуете, когда приходит ваша очередь говорить. Вам в голову приходит важная мысль.
Санчес повернулся к Хулии, и она спросила у меня:
— О чем вы думали, когда мы замолчали?
Я стал припоминать.
— Я удивлялся, почему отец Санчес так пристально смот¬рит на того, кто сейчас говорит. Я не понимал, что это значит.
— Главное, чему надо научиться, — сказал Санчес, — это говорить, когда настает ваша очередь, и посылать энергию другому, если говорить надо ему.
— Многие ведут беседу неправильно, — сказала Хулия. — Участие в беседе наполняет их восторгом. Им приходит в голову замечательная мысль, они ее высказывают, и прилив энергии так им приятен, что они говорят и говорят, когда на самом деле, давно пора отдать энергию другому. А они пы¬таются завладеть разговором.
Другие, наоборот, слишком сдержанны. Даже чувствуя, что им пришла в голову хорошая мысль, они не решаются ее высказать. Это плохо, потому что беседа распадается и дру¬гие участники не получают всех сообщений, адресованных им.
То же самое происходит, когда некоторые участники беседы не приемлют других. Тогда они не посылают им энергию, и из-за этого опять может случиться, что важное сообщение не дойдет до адресата.
Хулия умолкла, и мы оба обратили глаза к Санчесу, который перевел дыхание и в свою очередь заговорил:
— Важно знать, что бывает, когда мы кого-то не приемлем. Если какой-то человек нам не нравится или мы чувствуем исходящую от него угрозу для себя, мы невольно концентрируем внимание на тех его чертах, которые нас раздражают.
К сожалению, при этом, мы — вместо того, чтобы увидеть внутреннюю красоту этого человека и послать ему энергию, — отбираем энергию у него и, тем самым, причиняем ему вред.
Сам этот человек при этом чувствует, что вдруг он мгновенно подурнел и утратил уверенность в себе, — а дело всё в том, что у него отобрали энергию.
— Поэтому, — заговорила Хулия, — так важно уметь вести осознанную беседу. Люди и старятся так быстро потому, что теряют энергию в яростном соперничестве.
— Но помните, — добавил Санчес, — что при правильном ведении беседы всё должно быть наоборот: энергия каждого собеседника должна возрасти благодаря вкладу всех остальных. При этом, индивидуальные энергии всех участников смешиваются, образуя один общий запас.
Получается, как бы, одно тело с несколькими головами. То одна голова говорит от имени тела, то другая. При этом, каждый знает, когда ему говорить и что сказать, потому что его осознание жизни проясняется.
Это и есть сверхличность, о которой Восьмое откровение говорит в связи с романтическими отношениями между мужчиной и женщиной, но которая может возникнуть и в групповой беседе.

Комментариев нет:

Отправить комментарий