пятница, 15 ноября 2013 г.

Как разрешить проблемы в отношениях


«Не существует такой вещи, как проблема, без того, чтобы в ее руках не было дара для тебя.
Ты ищешь проблемы, потому что тебе нужны их дары».
Ричард Бах «Иллюзии»
Давайте теперь поговорим о том особом типе проблем, который связан с отношениями между людьми. Как часто мы жалуемся на тех, кто играет самые важные роли в нашей жизни - на близких и любимых, жен и мужей, детей и родителей, а также на друзей, знакомых, сослуживцев... Бывает, что человек нам досаждает, вызывает неприятные эмоции, но при этом мы не можем с ним расстаться, либо потому, что связывают с ним кровные узы, либо потому, что все равно любим его, несмотря ни на что. Как быть?
В первую очередь - ни в коем случае не пытаться перевоспитать этого человека. Помните, какие бы тесные узы вас ни связывали, он имеет право быть таким, какой он есть, и вовсе не обязан меняться только потому, что вам этого хочется. Пытаться исправить другого человека - это напрасная трата сил и времени. Если вам хочется — попробуйте, и сами в этом убедитесь. Если он сам захочет измениться - другое дело. А не захочет - никто его не заставит это сделать.
Вспомните еще раз, что его поведение, его чувства, его мысли, его реакции лежат вне сферы вашей ответственности. Вы не отвечаете за все это. Даже если это ребенок. Если это ребенок - вы отвечаете за то, чтобы он рос в любви и заботе, чтобы был одет и обут, чтобы не подвергался опасностям, чтобы у него было все необходимое, но вы не отвечаете за его мысли и чувства. Да, как бы мал он ни был, а уже имеет право мыслить и чувствовать по-своему. И вряд ли вы ему это запретите.
Что касается мыслей, чувств и реакций, то вы отвечаете только за самого себя. А значит, вы можете начать иначе воспринимать все то, что вызывает у вас болезненную реакцию.
Вы можете: а) перестать болезненно реагировать на раздражающее поведение другого человека, и б) начать воспринимать другого как учителя и тренера, у которого есть ценные уроки для вас. Этим двум способам изменения восприятия посвящены следующие два упражнения.

Упражнение. Выходим из-под влияния раздражающего поведения других
Представьте себе того человека, отношения с которым у вас не складываются так, как бы вам хотелось. Подумайте о том, не пытались ли вы переделать этого человека, заставить его стать другим. Ничего кроме расстройства и лишних переживаний вы не получили, не так ли? «Он неисправим», — может быть, вы говорили эту фразу? На самом деле вы просто подходили к проблеме не с той стороны.
Решите для себя, что вы раз и навсегда оставите попытки переделывать этого человека. Скажите себе: «Это его право — быть таким, каким ему хочется быть, и вести себя так, как он хочет себя вести. Но мое право -решить, как именно на это реагировать и реагировать ли вообще».
Вспомните какой-то эпизод, когда вы расстроились из-за этого человека. Почему это произошло? Чего вы от него ожидали, но не получили? Может быть, вы хотели, чтобы он играл нужную и приятную для вас роль, но он выбрал другую роль? Предоставьте ему право играть любые роли. А себе предоставьте право не реагировать на то, какие роли он играет.
Представьте, что этот человек на сцене, он играет те роли, которые вам не нравятся. Он делает то, что обычно вызывает ваше раздражение. Но вы теперь смотрите на него из зрительного зала. Пусть даже он обращается со сцены прямо к вам - но вы-то знаете, что это актер, что все его реплики - не всерьез, что на самом деле все это направлено на то, чтобы развлечь вас. Представьте, что вам нравится его игра, и вы смеетесь, хлопаете в ладоши и кричите «браво».
В следующий раз, когда вы снова столкнетесь с раздражающим поведением этого человека в реальной жизни, снова представьте, что он на сцене, а вы — зритель, наблюдающий за его игрой. Кстати, даже отъявленного хама можно
остановить, если вы искренне засмеетесь и захлопаете в ладоши в ответ на его поведение.

Упражнение. Превращаем мучителя в учителя
Мы не можем изменить другого человека - но мы можем начать воспринимать его иначе. Таким образом мы все же можем изменить его - в своем восприятии. А следом за изменениями в восприятии могут последовать и изменения наяву. Так чаще всего и случается.
Самый лучший способ изменить восприятие - это начать воспринимать досаждающего вам человека как своего учителя, или тренера. Ему об этом знать не обязательно. Он даже не догадывается, что является для вас тренером. Но это играет только вам на руку.
Представьте человека, отношения с которым вам хотелось бы улучшить. Представьте его на сцене, а себя - в зале в качестве зрителя. Вот этот человек начинает свою сцену - такую, которая обычно вас больше всего раздражает и выводит из себя. Но сейчас вы в зале, вы в безопасности, и можете не реагировать как обычно, а поискать другие возможные способы реагирования.
Задайте вопрос: «Чему я могу тут поучиться?»
Составьте список ответов — пишите все, что придет в голову.
Вы можете поучиться выдержке, терпению и любви.
Вы можете научиться держать удар, не пасовать, когда на вас нападают.
Вы можете научиться находить смешное в том, что казалось страшным.
Вы можете научиться самоуважению.
Вы можете научиться спокойствию и самообладанию.
Вы можете на его примере научиться тому, как не надо себя вести и каким не нужно быть.
Есть еще множество способов научиться чему-то полезному в ситуации, которая кажется бесполезной, раздражающей, мешающей и даже вредной. Все дело — лишь в вашем восприятии, а оно зависит от вас.
Подумайте еще вот о чем: если человек вас раздражает - скорее всего это означает, что в вас есть те же самые качества, только вы себе в этом не признаетесь. Так часто бывает в отношении родителей к детям: родителя раздражает поведение ребенка, но он не понимает, что ребенок в данном случае является лишь зеркалом, которое показывает его собственные, родителя, проблемы.
Представьте, что этот раздражающий вас человек - ребенок или взрослый, не важно - является вашим зеркалом, которое отражает какие-то качества, которые вы сами в себе не признаете. Это зеркало просто показывает то, что вы не хотите видеть в себе, но что, возможно, видят в вас окружающие. Спросите себя: «Что есть во мне самом из того, что меня раздражает в этом человеке?» Возможно, вы найдете в себе сходство с ним. Осознав имеющиеся в себе качества, которые вас раздражают, вы сможете избавиться от них, благодаря чему станете лучше.

источник: Эдуард Кравец "Тренинг по Ричарду Баху"

Комментариев нет:

Отправить комментарий