воскресенье, 18 мая 2014 г.

Главная тема конфликтных отношений

Идея «главной темы конфликтных отношений» была разработана Лестером Луборски, психоаналитиком из Филадельфии, считавшим, что у каждого человека есть шаблон, на котором в большинстве случаев основывается поведение. Этот шаблон — внутренний театральный сценарий нашей жизни — включает в себя наши главные убеждения, формирующиеся в раннем возрасте на базе той информации, которую мы получаем от наших близких и от мира в целом.
«Главная тема конфликтных отношений» проникает в нашу личную жизнь и является причиной постоянных неприятностей в отношениях. Это влияет и на все, что мы делаем на работе. Для лидеров эффект более важен: «главная тема конфликтных отношений» руководителей определяет культуру организации и процесс принятия решений в компании. Таким образом, очевидно, что, определив присущую лидеру «главную тему конфликтных отношений» (ГТКО) (изолировав при этом основную тему человека), вы проникнете в тайны не только личности, но и стиля работы. Но как это можно сделать? Давайте начнем со структуры ГТКО. У каждого человека она состоит из трех компонентов:
* Желание в контексте отношений.
* Наши ожидания относительно реакции других на нас в контексте
этого желания.
* Наша собственная реакция на ответ, поведенческая или эмоциональная.
Звучит довольно просто, правда? Но это не так, во-первых, потому, что прошлое влияет на настоящее. Наши предположения о реакции окружающих в настоящем окрашены нашими чувствами, мнениями и поведением по отношению к важным для нас людям из прошлого. Мы иногда бессознательно соблазняем людей действовать в настоящем так, как нам бы хотелось. Другими словами, мы помогаем создавать то, чего сами боимся.
Мы не можем применить три компонента ГТКО к единственному эпизоду отношений и рассчитывать на получение характерной ГТКО. Прежде чем определить модель, надо изучить довольно много случаев. Если мы пытаемся понять свою собственную ГТКО, мы должны напомнить себе, по крайней мере, пять-семь эпизодов наших отношений с людьми, тех, что закончились либо особенно хорошо, либо особенно плохо. Потом мы должны задать себе несколько вопросов:
* Чтобы получить первый компонент ГТКО — желание в контексте отношений — мы должны спросить себя: каковы были наши намерения и желания, когда мы имели дело с другим человеком в каждом из эпизодов? Какие основные убеждения действовали тогда? Чего мы ждали? Что мы надеялись увидеть в результате?
* Чтобы получить второй компонент ГТКО — наше ожидание относительно реакции других в контексте данного желания, — мы должны задать следующие вопросы: Как, мы думали, отреагирует
другой человек в контексте наших желаний? Какой реакции мы боялись? Мы ждали, что собеседник будет дружелюбен, враждебен, скрытен, невозмутим? (Какой бы ни была реальная ситуация, нам важно ожидание. Именно оно определяет наше отношение к жизни — доверчивы мы или подозрительны, любим или боимся контроля и т. д.).
* Чтобы получить третий компонент ГТКО — наша реакция на ответ, поведенческая или эмоциональная, — мы должны честно оценить наши ощущения и действия. Кроме того, мы должны понять, отреагировали ли мы на реальный или предполагаемый ответ человека (если первый вариант, то помогли ли мы человеку прийти к этому ответу).
Несмотря на то, что существование этих трех компонентов универсально в плане пола, расы и возраста, их содержание не единообразно. ГТКО каждого человека уникальна. Наше основное желание, и то, что мы предпринимаем и что чувствуем в ответ на это желание, и есть то, что делает нас такими, какие мы есть, делает нас особенными. Однако часто ГТКО вращается вокруг общих вопросов — например, желание, чтобы нас любили и понимали, желание отстраняться от конфликтов, желание навредить другим, желание достижений, желание помочь другим, желание владеть и контролировать, желание быть управляемым и не отвечать ни за что, желание утвердиться и стать независимым, желание чувствовать себя хорошо и уютно.
Анкета "Какая у Вас главная тема отношений?"
Две самооценки
Чтобы понять свою главную тему конфликтных отношений, надо проделать несколько оценочных упражнений. Первое направлено на достоинства и слабости; второе больше сфокусировано на ГТКО.
Часть 1: Оценка Вашей личности.
A. Составьте список тех качеств, которые Вам в Вас больше всего нравятся.
B. Составьте список тех качеств, которые Вам в Вас больше всего не нравятся.
C. Какие качества причиняют Вам больше всего вреда? Что бы Вы хотели изменить в своем характере? Как Ваша оценка соотносится с жалобами близких на Ваше поведение.
D. Как Вы собираетесь менять себя? Выберите план действий с временными рамками. Чтобы помочь Вам в этом, мы составили список факторов, которые могут повлиять на Ваше благополучие.
Мой план действий:
1. Развить более приятные отношения с партнером.
2. Стать более эффективным родителем.
3. Закончить начатые дела с другими членами семьи.
4. Стать более активным в продвижении по карьерной лестнице.
5. Найти выходы из финансовых трудностей.
6. Больше участвовать в общественной жизни.
7. Завести новых друзей и развить отношения со старыми.
8. Активно искать то, чем мне нравится заниматься.
9. Обратить внимание на свое физическое здоровье.
10. Предпринять шаги к достижению лучшего понимания своего внутреннего мира.
11. Найти способ быть полезным обществу.
После того, как Вы сделали это упражнение. Вы будете лучше подготовлены к оценке своей ГТКО Возможно, Вы захотите использовать то, что Вы поймете из последнего упражнения для изменения Вашего плана.
Часть 2: Определение Вашей главной темы конфликтных отношений. Поразмышляйте о тех случаях, когда Вы имели дело с другим человеком. (Лучше всего, если будет 5-7 эпизодов.) Отыщите часто встречающиеся модели Ваших желаний, ответов, которые Вы ждали от других, и Вашей реакции на эти ответы. Так как у всех нас есть сложные защитные механизмы, проверьте Ваши наблюдения с тем, кто хорошо знаком с Вашим поведением. Для начала в каждом случае, который Вы рассматриваете, спросите себя, чего Вы действительно тогда хотели. Каково было Ваше намерение — Ваше желание? Что Вы хотели увидеть в результате? Потом поймите, какой ответ Вы ждали от другого человека, учитывая Ваше желание. Чего Вы боялись больше всего в ответе этого человека? Как Вы ответили человеку? Что Вы сказали или сделали? Что Вы при этом чувствовали?

источник: Манфред Кэ де Ври "Мистика лидерства. Развитие эмоционального интеллекта"

Комментариев нет:

Отправить комментарий