среда, 29 октября 2014 г.

Гнев: эмоция, которая излечивает

Гнев является важной эмоцией всех живых существ, поскольку он служит для поддержания и защиты физической и психологической целостности организма. Без гнева всякий субъект беспомощен против разнообразных покушений, которым подвержена любая жизнь. Для молодняка большинства развитых биологических видов характерно отсутствие надлежащей моторной координации, которая необходима для выражения гнева, и это является одной из важных причин, почему детеныши нуждаются в защите со стороны родителей. Сказанное особенно справедливо применительно к человеческим детенышам, которым для овладения подобной способностью требуется гораздо больше времени, нежели потомству почти всех других млекопитающих. Однако сказать, что маленький ребенок не может впасть в гнев, было бы не совсем верно. Попробуйте насильно удерживать малыша, и вы почувствуете, как энергично он борется, чтобы освободить себя, а это как раз и представляет собой гневную, хотя и бессознательную реакцию. Попытайтесь вытащить соску изо рта у аппетитно чмокающего грудного ребенка, и вы ощутите, как его беззубые десны стискиваются в кусающем движении, чтобы удержать соску, если только он сам не решил распроститься с нею. Акт кусания, как это превосходно известно большинству родителей, представляет собой отчетливое выражение гнева малютки. По мере того как ребенок становится старше и его двигательная координация улучшается, более развитой становится и его способность к выражению гнева. Теперь карапуз будет реагировать гневом на любое нарушение его интегральной цельности или на вторжение на его территорию, включая покушение на то, что он считает своим личным имуществом или владениями. Если с помощью гнева не удается защитить свою цельность, то ребенок станет плакать, чувствуя себя беспомощным перед лицом грозящей ему травмы. Такая эмоция, как гнев, представляет собой часть более емкой функции агрессии, причем это последнее слово буквально означает «продвижение вперед». Агрессия лингвистически противоположна регрессии, которая означает «движение назад». А вот в психологии агрессивность противоположна пассивности, которая означает установку на пребывание в неподвижном состоянии или в ожидании. Мы можем продвигаться вперед, к другому человеку с любовью или с гневом. Оба эти варианта действия агрессивны, и оба они носят для индивидуума позитивный характер. Как правило, мы не испытываем гнева по отношению к тем людям, которые ничего для нас не значат или которые не причинили нам никакого вреда. Если эти люди просто неприятны нам, то мы избегаем их. Гневаемся же мы на тех лиц, в которых так или иначе заинтересованы, причем это делается с целью восстановить существовавшие с ними ранее позитивные отношения. Убежден, что всем нам хорошо знаком следующий факт: после ссоры или иной стычки с любимым человеком добрые чувства по отношению к нему, как правило, не только восстанавливаются, но даже крепнут.
На семинаре в квартире Райха, который проходил в 1945 году, он высказал мысль, что невротическая личность развивается лишь в том случае, если способность ребенка выражать свой гнев в ответ на оскорбление, нанесенное ему как личности, блокируется. При этом он подчеркнул, что если человек оказывается разочарованным в результатах своих целенаправленных усилий добиться удовольствия, то он как бы отзывает назад имевший у него место побудительный им-пульс к достижению поставленной цели, порождая тем самым в собственном теле потерю цельности. Искомая цельность может быть восстановлена только посредством мобилизации агрессивной энергии и ее выражения в форме гнева.

Когда я утверждаю, что гнев не является деструктивной эмоцией, то провожу четкое различие между гневом, яростью и бешенством. Ярость представляет со-бой деструктивное явление. Ее предназначение состоит в том, чтобы причинить кому-то вред, фактически даже сломить кого-то. Кроме того, ярость слепа, и часто объектом приступа ярости оказывается совершенно невинное, беспомощное лицо или ребенок. Потому мы и говорим о человеке, что он «ослеп от ярости» или «впал в слепую ярость».
Ярость носит также взрывной характер, а это означает, что, раз вспыхнув, она выходит из-под контроля. Можно сдержать гнев, но не ярость. Как я подчеркивал в своей книге под названием «Нарциссизм», ярость развивается тогда, когда чело-век чувствует, что его власти перечат или ей приходит конец. Ребенок, который систематически сопротивляется требованиям родителя, может вогнать этого вполне взрослого человека в ярость, нацеленную на то, чтобы непременно сломить сопротивление ребенка, заставить его подчиниться. Если ребенок по тем или иным причинам отказывается сделать то, что приказывает ему родитель, то последний сталкивается с ситуацией собственного чувства бессилия или своего рода импотенции, которая берет давнее начало в том факте, что когда-то в детстве его самого заставили подчиниться и он из-за страха оказался не в состоянии выразить свой тогдашний гнев. Сейчас этот подавленный гнев переходит в ярость, направленную против ребенка или другого человека, которого данный родитель не боится.

Кто-то может думать, что наказание ребенка за выражение гнева представляет собой один из способов обучить малыша надлежащему социальному поведению. Увы, истинный результат подобных действий бывает совсем иным: дух ребенка оказывается сломленным, и он легко подчиняется любой власти. Конечно, ребенка непременно следует учить правилам общественного поведения, но делать это нужно так, чтобы в результате не пострадала его личность.

источник: Александр Лоуэн "Радость"

понедельник, 20 октября 2014 г.

Как принимать других

Другие люди
Пока мы не стали просветленными Буддами, мы не в состоянии в полной мере видеть людей такими, какие они есть на самом деле. Мы видим их через призму нашего восприятия. Человек поделился с тобой какими-то мыслями, а ты положил их в квашню своего ума, они там перебродили и стали вовсе не тем, чем были в голове твоего собеседника.
За словами у каждого из нас стоит свой смысл, хоть немного, но свой. Поэтому в спорах имеет смысл договариваться об определениях. Но самым верным способом познать человека остаются все же его поступки. Конечно, и их мы трактуем через свою призму, но, стараясь понять человека, а не осудить его, мы имеем шанс увидеть его таким, какой он есть на самом деле.

Как принимать других
В других людях ты ударяешься о те качества, которые у тебя в Тени. Ты осуждаешь их за эти качества или не любишь из-за них. Но, прежде чем кого-то осудить, подумай о том, что другие люди — лишь зеркала для тебя. Попробуй быть благодарным за то, что они показывают тебе твою Тень, выводят на Свет те твои качества, которые ты когда-то запер в себе, лишив себя возможности полноценно проявляться в этом мире.
А если это плохие качества? — спросишь ты. Ерунда. Плохое и хорошее — это только оценка. Причем оценка в иллюзорной оценочной системе, совершенно не приложимой к реальной жизни.
Знаешь, почему у Будды не было кармы (и вообще, почему Будда стал Буддой)? Он никого не оценивал в этой иллюзорной системе, и в первую очередь он не оценивал себя.

Оценивать не осуждая
Оценочная система Плохо — Хорошо имеет прямое отношение к осуждению. А осуждение — серьезный разрушитель нашей жизни. Чем меньше в нашей жизни осуждения, тем меньше вины и страха и тем больше свободы и радости.
Однако в дуальном мире мы не сможем обойтись без оценки окружающих событий и людей вообще, поэтому имеет смысл придумать для себя систему оценки, которая не будет включать в себя осуждение. Например, это может быть система оценки по критерию целесообразности. Сталкиваясь с каким-либо человеком или событием, нужно задать себе вопрос: «А целесообразно ли мне с этим взаимодействовать, принимать в свою жизнь? И насколько целесообразно? » От ответа на эти вопросы и зависит та оценка, которую ты поставишь тому, с кем или с чем столкнулся.

Оставлять не отвергая
Не нужно бояться оставлять что-то ненужное за бортом своей жизни. Если, например, человек получил низкую оценку по шкале целесообразности, то есть ты понял, что по жизни он тебе совсем не подходит, то имеет смысл прекратить общение с ним. Иначе такое бессмысленное общение станет тяжелым рюкзаком за твоими плечами. Чем больше подобных связей, тем
тяжелее рюкзак.
Имеет смысл научиться избавляться от таких людей, но так, чтобы они не чувствовали себя отвергнутыми, а ты себя — виноватым. Самый простой способ — не проявлять инициативу в общении вообще. То есть не обращаться к человеку первым, ничего не рассказывать о себе и отвечать на вопросы коротко и по делу. При этом лучше быть вежливым и доброжелательным, тогда человек не затаит на тебя зла.

Свои
Каждый человек, владеющий своим умом, понимает, что есть люди, которые ему свои, а есть, которые ему чужие. Это вовсе не социальное понятие, вроде понятий «коллеги», «одноклассники» или «друзья по интересам». Это нечто, зарождающееся в сердце и только потом приходящее на ум.
Своих мы чувствуем каким-то особым чутьем. Мы не всегда похожи, у нас может не быть общих интересов, мы разновозрастны и разнополы. Но мы — свои, и это очень важно. Мы одной породы, мы всегда поймем друг друга и не будем осуждать.
Фактически только среди своих ты можешь быть по-настоящему открыт и честен и хотя бы в силу этого счастлив. А если с кем-то из своих ты свяжешь свою жизнь. В общем, подумай об этом.

источник: Екатерина Минаева «Автоматический уничтожитель иллюзий, или 150 идей для умных и критичных»