воскресенье, 29 марта 2015 г.

Будда, Христос, Кришна — все они говорят об одном, но понимаете ли вы это?

источник: Александр Пинт "ПОДАРОК ОСОЗНАНИЯ"

Посмотрите вокруг: люди, живущие поверхностным умом, всё время ищут что-то поверхностно-новенькое, они никогда не вдаются в суть. Им нужно всё время что-то новенькое в разной упаковке. Что же делаю я? Я специально упрощаю то, о чём говорю, при этом предлагаю слушать это много раз. Для поверхностного ума это смерти подобно, он начинает засыпать. Вот почему у некоторых из вас идет такое отторжение. Ум говорит: «Это же одно и то же. Во-первых, я это уже слушал, во-вторых, это похоже на то, что я уже знаю, и ничего нового здесь нет». Он отталкивает, уходит от возможности углубиться, понять суть.
Если меня интересует сразу очень много всяких вещей, то я начинаю их просто перебирать. Таким образом, я ни одну вещь не стану рассматривать глубоко. Посмотрите, как поверхностны многие телевизионные передачи, всё время показываются разные кадры, делается сбивка ракурсов. И ум не засыпает оттого, что так много мишуры, но именно из-за этого невозможно добраться до сути. Для того чтобы понять всю глубину определенного явления, ты должен остаться наедине с ним и пройти ряд фаз вхождения в него. Если всё время дается что-то новенькое, что является на самом деле стареньким, то ум просто скачет по поверхности, что для него привычно и просто. Это и есть его нормальное состояние. Постоянное внутреннее движение по одной и той же поверхности, как водомерка, бегающая по воде. Она всё время двигается по поверхности воды, но никогда не устремляется вглубь.
Чтобы такой ум мог войти вглубь, он должен слушать нечто много раз. Вначале ему будет казаться, что всё привычно и неинтересно. Пройдите эту фазу и постарайтесь войти в глубь каждой произносимой фразы, почувствовать суть того, что говорится. Например, вы много раз слышали от меня о том, что всё едино. Вы могли это слышать и от других, но что толку. Ведь при поверхностном восприятии все слова звучат одинаково. Ничего нового. Никто не скажет ничего нового: Будда, Христос, Кришна, — все они говорят об одном и том же. Для того чтобы услышать, что же говорится на самом деле, нужно понять глубинный смысл хотя бы нескольких слов, а не бегать и метаться по разным школам, семинарам и источникам информации.
В принципе, ты можешь войти к себе через разные двери, но что делают люди? Они постоянно бегают и просто приоткрывают двери, не желая заходить внутрь. В конце концов, возьми что-то одно и углубись в это до самого конца. Узнай, что там в самой глубине. Будь буддистом, но будь до конца. Будь христианином, но будь до конца. Будь кришнаитом, но до самого конца. Если ты дойдешь до конца, то придешь к Единому Источнику, из которого всё это и исходит.
На поверхности всё кажется очень разнообразным, а в глубине всё едино, но для того, чтобы это увидеть, нужно дойти до самого конца, исчерпать всё, что на поверхности. Но обусловленный ум не хочет идти до конца, он хочет быть только на поверхности, он хочет собирать только верхушки, набирая какую-то информацию, хвалясь какими-то знаниями. На самом деле именно это и не дает вам возможности войти в глубь самого себя.

Почему ум, ориентированный только на внешнее, сопротивляется? Потому что, если возникает внешнее однообразие, он засыпает. Здесь же ум имеет возможность встретиться с самим собой. Именно этой возможности он и пытается избежать. Внешнее однообразие приводит к тому, что ум внутренне активизируется. Вы увидите, как интенсивно он начнет работать.
Почему поверхностный ум так стремится к внешнему разнообразию? Дискотеки, современные шоу и ток-шоу — отражение этого. Потому что оно отражает его состояние. Когда он находится во внешней обстановке, соответствующей его внутреннему состоянию, он как бы уравновешивается. Но если он видит вне себя что-то однообразное, то волей — неволей соприкоснется с самим собой.

источник: Александр Пинт "ПОДАРОК ОСОЗНАНИЯ"

пятница, 6 марта 2015 г.

Словарь общения

источник: Петрушин С.В. Некоторые секреты открытого общения

На основе личного, житейского опыта каждый из нас вырабатывает свои представления о себе и о других людях. Они не всегда бывают истинными, нередко такие представления являются иллюзиями. Именно эти мифы и создают непонимание и конфликты в общении.

Цель этого словаря — дать расшифровку (на основе работ современных психологов и собственных размышлений) некоторых понятий, неправильное использование которых приводит к заблуждениям в сфере человеческих отношений. Расшифровка каждого понятия предлагается не как наиболее точная, а скорее как возможность для дальнейших размышлений. В основе ее — иное видение давно привычного. Определения даются с описанием наиболее распространенных мифов.

Авторитет (миф «Верхняя позиция с правом властвовать и управлять»). Во-первых, это личность, помогающая другим людям искать их собственный путь в жизни. Во-вторых, это человек, который знает, что каждый должен найти опору в себе (когда люди осознают свои слабости и необходимость стать на ноги). В-третьих, он осознает, что сам не является тем идеалом, которому следует уподобить всех остальных независимо от их особенностей; что некритическое отношение и преклонение препятствуют развитию личности.

Влюбленность (миф «Любовь»). Эмоциональная связь, основанная на субъективном, избирательном представлении о другом человеке как о самом лучшем, самом красивом, самом добром, самом умном. Влюбленный смотрит сквозь розовые очки. Недостатки не замечаются. Сильная потребность в контакте. Недолговечность. Проходит со словами: «Я-то думал (думала)... а он (она) вон каким (какой) оказался (оказалась)!» Характеризуется наличием сильных ожиданий по поводу другого человека.

Воспитанный человек (миф «Тот, кто хорошо себя ведет»). Тот, кто знает все нормы и знает, когда и насколько от них можно отступить. (Полувоспитанный — тот, кто никогда от них не отступает.)

Зрелая личность (миф «Тот, у кого нет никаких запретов»). Это личность, которая активно владеет своим окружением, обладает устойчивым единством личностных черт и ценностных ориентаций, способна правильно воспринять мир и себя. Она принимает на себя ответственность быть отличной от других, сама отвечает за собственное поведение, оценивает опыт на основе данных, идущих от собственных ощущений, изменяет оценку опыта только на основе нового доказательства, принимает других как уникальных индивидов, отличных от себя, высоко ценит себя и других.

Игра (миф «Развлечение, пустое времяпровождение»). Совместные действия, создание значимых ситуаций на основе определенных правил. Важная способность — полностью находиться «здесь и теперь», погрузиться в данную ситуацию в момент игры.

Изучение человека (миф «Наблюдать за ним, ставить над ним эксперименты и делать выводы, определить его сущность. При таком взгляде «сверху» интересны факты, движения»). Понять другого человека можно лишь в открытом и доверительном общении настолько, насколько сам сможешь открыться перед ним. Понимание изменчивости, многообразия и развития качеств человека. При горизонтальном под¬ходе появляется интерес к внутреннему миру, к переживаниям.

Как понравиться (миф «Для этого надо оказывать другому человеку услуги»). Сделать так, чтобы другой сам оказывал услуги. Житейская логика: если я делаю что-то хорошее человеку, следовательно, он — хороший. Дети, чтобы полюбить родителей, должны сами им помогать, вкладывать свои силы. Не любят не того, кто нам сделал что-то плохое, а того, кому мы сами сделали плохо.

Коммуникация (миф «Общение»), Обмен информацией, когда есть отправитель и получатель. Передача другому человеку того, что знаешь, а он еще не знает. Она безлична по своему характеру.

Любовь (миф «Это все хорошее, светлое, чистое, возникает нередко с первого взгляда, гарантия счастья в браке; любят чаще хороших людей, хорошие отношения между мужчиной и женщиной»).

Способность принимать уникальность другого человека, которая не зависит ни от каких его качеств и проявлений. Полюбить — принять другого человека в его уникальности.

Любовь к себе (миф «Это эгоизм, грех. В какой степени я люблю себя, в такой же не люблю других»). Реализация общей способности человека любить. Любовь к другим и к себе — это не противоположности, они взаимосвязаны. Если я являюсь человеком, то мое «я» также является объектом моей любви, как и другой человек.

Максималист (миф «Человек, предъявляющий к другим повышенные требования»). Человек, не принимающий себя, и в силу этого предъявляющий к себе повышенные требования. (Но расплачиваются за это окружающие.)

Обратная связь (миф «Информация о том, что представляет со¬бой человек; высказывается в форме оценки «ты — такой»). Это сведения о себе в связи с этим человеком: как я его воспринимаю; что чувствую в связи с нашими отношениями, какие чувства вызывает у меня его поведение.

Общение (миф «Любой человеческий контакт, обмен информацией»), Самораскрытие субъекта другому субъекту, встреча двух исповедей, когда партнеры открывают друг другу свои системы ценностей, свои убеждения, устремления, переживания, надежды, идеалы и обогащают их в той мере, в какой это возможно при сохранении каждым своей субъективной уникальности, своей «самости», своей свободы. Общение — связь равноактивных, равноуникальных и равносвободных субъектов.

Общность (миф «Дружеская компания»). Дружеское общение, совместная жизнь и совместная работа автономных личностей с правом на своеобразие, неповторимость, самостоятельность в выборе судьбы. Эти личности преследуют и создают общие цели, совместно ищут пути к достижению этих целей.

Отношение к другим и к себе, самоотношение (миф «Отличаются друг от друга»). На самом деле отношение одинаково (структур¬но идентично) и отличается лишь направленностью (на себя или на других), «эмоциональным вектором».

Помочь другому (миф «Сделать что-то за другого, давать ему то, в чем он нуждается». Осуществляется в форме готовых рецептов, добрых советов, «борьбы со злом»). Прежде всего активизировать ресурсы того, кому помогают, чтобы тот сам справился со своими проблемами; усиливать у него веру в себя, в свои силы и возможности, дать поддержку в личностном росте и развитии.

Принятие другого (себя) (миф «Восхищение, положительная оценка»). Это признание того, что существует.

Работать над собой (миф «Бороться со своими недостатками, искоренять их, стремиться походить на свой идеал»). Познавать себя. Принимать себя во всем многообразии проявлений, раскрывать и развивать свою уникальность и неповторимость. Изменение наступает тогда, когда становишься тем, кто ты есть, а не тогда, когда пытаешься стать тем, кем ты не являешься.

Ревность (миф «Свидетельство сильной любви»),

1) Страх сравнения. Ревнуют только к тем, кого считают красивее, интереснее и пр.

2) Подавленное желание изменить самому. Ревнующий в фантазиях видит своего партнера в объятиях другого — то, что он не может себе позволить. Отсюда скрытая зависть: «Ему можно, а мне нельзя».

Самооценка и самопринятие (миф «Равнозначные понятия»). Самооценка — отношение к себе как к носителю определенных свойств и достоинств. Механизм формирования основывается на сравнении своих достижений с достижениями других людей. Самопринятие — принятие себя в целом, вне зависимости от своих свойств и достоинств. Это не оценка, а стиль отношения к себе, общая жизненная установка.

Самораскрытие (миф «Раздевание», «Психологический стриптиз», «Открытие другим своих интимных тайн»). Человек идет на риск быть самим собой, остается без «маски», не стремится выглядеть лучше или хуже, чем он есть, не подстраивается под чужие ожидания. Высказывание того, что человек чувствует и думает в данный момент.

Совместимость (миф «Автоматическое следствие определенного сочетания личностных свойств двух людей»). Результат процесса развития отношений в паре, их активной перестройки.

Условия счастья в браке (миф «Наличие любви, удачный выбор партнера»). Умение создавать человеческие отношения. Взаимная готовность к этому, обоюдное желание подтверждать право другого быть таким, какой он есть, принятие друг друга.

Учиться общению (миф «Иметь информацию о «секретах общения», поиск и тренировка эффективной техники воздействия, управления другими»). Основной инструмент общения — человеческая личность, поэтому каждый изначально умеет общаться. Надо учиться убирать лишь барьеры, закрывающие и мешающие проявлять эту личность во всей ее уникальности и неповторимости. Надо создавать условия взаимоотношений, которые благоприятствуют психологическому росту человека и раскрытию его возможностей. В одиночку этим не овладеть; чтобы научиться общаться — надо общаться.

Эгоизм (миф «Сильная любовь к себе»). Борьба за свои права, нередко за счет других людей. Это интерес только к себе, желание всего только для себя. Суждение о человеке с точки зрения его полезности для себя. Эгоист совершенно неспособен любить себя и других.

источник: Петрушин С.В. Некоторые секреты открытого общения